Факты о Чаке Норрисе (англ. Chuck Norris Facts) — иронические «факты» об известном актёре, в которых изобретаются абсурдные определения, пародирующие штампы кино-боевиков, подчёркивая силу и брутальность Норриса, а также владение единоборствами. Первоначально они появились в интернете в середине 00-х, являясь коллективным творчеством пользователей сети. После Ян Спектор выпустил книгу с подборкой лучших фактов и забавными иллюстрациями «The Truth About Chuck Norris: 400 Facts About the World’s Greatest Human». Издание стало бестеллером и получило множество положительных откликов от читателей. После этого было выпущено еще 4 книги: «Chuck Norris vs. Mr. T»; «Chuck Norris Cannot Be Stopped», «The Last Stand of Chuck Norris» и «Chuck Norris: longer and harder».
Норрис изначально отреагировал на публикацию негативно и подал в суд на издательство с требованием изъять книгу из продажи, но после сменил гнев на милость: «Мне известно о разного рода высказываниях обо мне, известных как «Факты о Чаке Норрисе», не так давно появившихся в Интернете и электронных рассылках. Некоторые я видел. Многие из них забавны, многие весьма необычны. Я больше изучал Дикий Запад, чем дикий мир Интернета, и я не вполне уверен, как это понимать. Это совершенно неожиданно для меня. Разумеется, мальчишки всегда мальчишки, и я отнюдь не намерен обижаться или принимать это сколько-нибудь всерьёз. Кто знает, может эти шутки подвигнут молодых людей захотеть узнать о моей реальной жизни из недавно вышедшей автобиографической книги «Against All Odds»? Возможно, они даже заинтересуются моими недавно изданными романами «Всадники правосудия», повествующими о Диком Западе. Я очень горжусь этим литературным опытом.»
Спустя время Чак выпустил подборку своих любимых фактов и историй «The Official Chuck Norris Fact Book».
Некоторые из забавных «фактов» о Чаке Норрисе.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса — 45-11: самоубийство.
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Чак Норрис трезвеет от бутылки водки.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, его шерсть от испуга и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис рассказал глухому шутку и тот рассмеялся.
Чак Норрис не есть мёд, а жуёт пчёл.
Чак Норрис может утопить рыбу.
Подвозивший Чака Норриса таксист всё-таки намазал «спасибо» на хлеб.
Чак Норрис не выбивает ковры выбивалкой, он просто бьёт их ногой с разворота.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермен надевает на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Грабли боятся, чтобы на них не наступил Чак Норрис.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однажды он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Чак Норрис может ударить циклопа между глаз.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
«Обжигающе-холодный» — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
Говорят у Чака Норриса нет чувства юмора, просто ни один хорошо пошутивший не пережил одобрительного хлопка по плечу.
Если бы Чак Норрис снимался в «Кин Конге», он бы снял обезьяну с небоскрёба.
Чак Норрис не стрижёт ногти — ни одной бензопиле это не под силу.
Однажды на Чака Норриса упал кирпич. На середине пути кирпич в ужасе развернулся и полетел обратно на крышу.
Чак Норрис рубит деревья вдоль.
Пароль от компьютера Чака состоит из 7562389 символов и он помнит его наизусть.
«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойденным, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».
Чака Норриса укусила королевская кобра. Через пять дней страшных мучений кобра сдохла. (Из фильма «Неудержимые».)
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
Когда Чак Норрис делает отжимания, он не поднимает своё тело вверх, он отталкивает Землю вниз.
Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь называют жирафами.
Чак Норрис одним взглядом обогащает уран.
Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению Вселенной.
Когда Чак Норрис плывёт против течения, река разворачивается.
Чак Норрис может вычислить на домофоне корень из числа Пи.
Весь мировой золотовалютный запас умещается в одной зубной коронке Чака.
«Бить или не бить», — вот в чём вопрос для Чака Норриса.
Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом.
Когда Чак Норрис чихает случаются землетрясения.
Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Говорят, на обложку Playboy попадают только женщины, выжившие после секса с Чаком Норрисом.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
Однажды Чак обнял лошадь, так появились верблюды.
Чак Норрис гулял по Луне без скафандра.
Чак Норрис видит в темноте с закрытыми глазами.
Чак Норрис заставил плакать лук.
Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул.
Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
Последний сон в который пробрался Фредди Крюгер, был сном Чака Норриса.
Чак Норрис может забить молоток гвоздём.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Чак Норрис плевком может сбить НЛО.
Чак Норрис раскладывает «Пасьянс» со скоростью света.
Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
Однажды Чак заблудился в лесу, на следующий день леса не было.
Прыгнув на батуте, Чак Норрис побывал на Луне.
Когда Чак Норрис собирается в отпуск, он ездит отдыхать за границу Вселенной.
Встретив Чака, чемпион мира по боксу стал чемпионом мира по бегу.
Дочь Норриса потеряла девственность, он нашёл её и вернул.
Чак Норрис может поставить фильм на паузу в кинотеатре.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16. Секунд.
Каждый раз, когда Чак Норрис играет в гляделки с солнцем, происходит солнечное затмение.
Сначала фильм «Чужой против Хищника» должен был называться «Чужой и Хищник против Чака Норриса», но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.
Переходя улицу, Чак Норрис не смотрит сначала налево, а потом направо. Он просто бьёт ногой с разворота машины, оказавшиеся слишком близко.
Только Чак Норрис в школе получал 5+, за невыполнения домашнего задания.
Чак неоднократно бывал в двухмерном пространстве.
Чак Норрис может растворить воду.
Когда Чак Норрис был маленьким, он никогда не писался в постель. Постель сама писалась от страха.
Когда Чак Норрис играет в «Монополию», это сказывается на мировой экономике.
Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.
Решив покорить вершину Эвереста, Чак Норрис просто запрыгнул на него.
Чак Норрис измерил Вселенную линейкой.
Чак Норрис может определить количество свободного места на флешке по весу.
В магазине Чак Норрис всегда берёт завтрашний хлеб.
У каждого есть скелеты в шкафах. У Чака Норриса их 7,483.
Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.
Считается, что динозавры вымерли из-за гигантского метеора. Это так и есть, если вы называете Чака Норриса «гигантским метеором». Просто однажды Чак чихнул, а когда пыль улеглась, оказалось, что динозавры вымерли.
Однажды Чак Норрис решил немного подмести двор. Через семь секунд образовалась пустыня Сахара (к наст. времени почти не сохранилась, остатки вы можете найти на севере Африки).
За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Потом он сохраняет его на дискету.
В детстве Чак Норрис играл в городки и забыл убрать поставленный блоки. Местные жители называют это Стоунхенджем.
Чак Норрис обежал весь мир на беговой дорожке.
Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса.
Когда Чак Норрис заходит в воду, он не намокает — это вода очакноррисовывается.
Привидения появились потому, что Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть может обработать их.
Чак Норрис ходит в баню с целым дубом вместо веника.
Это был не ураган Катрина, это Чак Норрис чихнул.
Однажды Чаку Норрису надо было быстро добраться из Америки в Европу. Он просто взял и перепрыгнул океан.
Чак Норрис много лет играет на гитаре без струн.
Главное правило Бойцовского клуба — никогда не приглашать Чака Норриса.
Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами: «Буйя-я»!
Чак Норрис так крут, что заваривает чай взглядом!
— Чак Норрис сбрил бороду, это конец света, господа!!!
— Спокойно, он не сбрил, просто дал её НАСА на прокат, из бороды сделают защитное покрытие космолета для полета на Солнце.
Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.
У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса каждое яйцо больше другого.
Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину.
На самом деле Снежный человек существовал, пока случайно не попал снежком в Чака Норриса.
Чак Норрис не доит коров, он выжимает их.
Шотландцы носят юбки, т.к. верят, что Чак Норрис не бьёт женщин.
Когда Чак Норрис танцует, шатается весь дом.
Чак Норрис дышит со скоростью звука.
Мистер Ти ударил Чака Норриса в тот самый момент, когда Чак ударил его ногой с разворота в грудь. Результатом стали 80-е.
Если Чак Норрис делит, остатка никогда не бывает.
Нет никакой теории эволюции — есть просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
На самом деле армию Ксеркса остановил Чак Норрис. А триста спартанцев умерли от восхищения.
Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
Чак Норрис однажды сломал зеркало над головой черной кошки, стоя под лестницей в пятницу тринадцатого. На следующий день он сорвал куш в лотерее.
Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
Чак Норрис не носит часы. Он просто сам решает, какое сейчас время.
В комнате Чака Норриса есть ковёр из шкуры медведя гризли. Медведь не мёртв, он просто боится пошевелиться.
Землетрясения случаются, когда Чак Норрис занимается сексом.
Наждачную бумагу делают из бороды Чака Норриса.
Чак Норрис победил статую в моргалки.
Чак Норрис убил севшую на монитор муху курсором мыши.
Чак Норрис может перемотать песню передаваемую по радио песню.
Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера. (Такер — негр из серии фильмов «Час пик».)
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.
Чак Норрис сказал: «подойди сюда», и «сюда» подошло.
Чак Норрис может делить на ноль.
Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.
Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.
Чак Норрис настолько крут, что если потереть его головой об шерстяной диван (тереть надо когда он спит т. к. когда он спит можно отделаться лишь переломом) то электричество реально может повергнуть в ГЛУБОЧАЙШИЙ шок всю землю.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.
Готовя себе ужин, Чак порезал своим пальцем нож.
Вместо чаевых Чак Норрис оставляет в живых.
Чак Норрис может согнуть гвоздь в шуруп.
Однажды у Чака Норриса убежало молоко, но он догнал его.
Чак Норрис спас президента Буша, подавившегося кренделем, ударив ему с разворота в горло.
Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
После того, как Чак Норрис появился на свет, он отвёз свою мать домой из роддома.
Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.
Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
Чак Норрис может дозвониться даже на выключенный телефон.
Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.
Чак Норрис однажды сбил истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»
Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.
Каждое утро Чак Норрис пробегает пару кругов вокруг Земли.
Однажды Чак Норрис разогнался на «Запорожце» до 200 км/ч, а потом завёл двигатель.
Когда Чаку Норрису выстрелили в желудок, он мигом переварил пулю.
Чак Норрис объездил весь мир на велотренажере.
Чак Норрис заставил змею ходить, а потом поставил на колени.
Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родах пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.
Чак Норрис переплывает реки вдоль.
Когда Чак Норрис случайно наступил на мину, то раздавил её.
Майкл Джексон мог делать «Лунную походку» на Земле, а Чак Норрис может делать «Земную походку» на Луне.
Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»
Чаку Норрису потребовался лишь один день для того, чтобы совершить кругосветное путешествие, и ему даже не пришлось двигаться в процессе. Он просто прокрутил Землю вокруг себя.
Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота).
Чак Норрис выиграл миллиард в «Кто хочет стать миллионером».
Если ты положил глаз на девушку Чака Норриса: значит, он у тебя лишний.
Чак Норрис может отжиматься от потолка.
Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.
Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.
Чак Норрис родился в доме, который сам построил.
Чак Норрис может убить одной птицей 2 камня.
Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на горе Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твёрдым для его бороды. (Факт от самого Чака Норриса.)
